Impressões

Um lugar fétido, sujo e pervertido. Paredes descascadas, tijolos quebrados e um cheiro horrível. No chão, uma mulher jovem e feia. O rosto marcado pelo barro já seco, a boca escancarada com um filete de sangue e os olhos entreabertos em uma tentativa - teria tentado? - jocosa de desdém. A roupa estava parcialmente rasgada e os braços e pernas caídos de forma nada equilibrada, na mão esquerda jazia um canivete e no corpo pequenos buracos retos dos quais borbulhara sangue quente há pouco, o mesmo que agora seco e estampado na blusa azul causava repulsa e um sarcasmo doentio. Frio, Pressa, Nojo, Enfastio.

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Blusa de frio larga, colorida e fora da moda. De lã. Cabelo bagunçado, vento e chuva, muita chuva. Doces e risadas, um abraço bem apertado, travesseiros e meias. Em cima da cama, com uma escova na mão e uma pluma de aniversário posando de cachecol, uma mulher está a cantar algum hino de fim de formatura com a maior força possível, remetendo a alguma piada interna do grupo de amigas que estão no quarto. Todas riem, uma se levanta, a empurra da cama e toma seu lugar, cantando com expressões ainda mais forçadas, e dançando propositalmente mal. A que fora empurrada cai no tapete, com as almofadas, ri, sobe outra vez e pega a escova com a outra. Cantam juntas. Brigadeiro. Edredrom. Alegria, Despreocupação, Espontaneidade, Carência.

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Quarto. Ele, com outra. Ela na porta. P da vida. Puta da vida. Fudidissma, a maçaneta da porta bate com força na parede. A tal outra sai de foco. Tanto faz: se esconde, foge, vira pó - não é importante. Ele arregala os olhos e se cobre. Ela não chora. Não chora, não fica estática, não sai correndo. Vai, a passos rápidos, para cima dele, e bate, soca, quebra, machuca, com muita vontade e todo o seu potencial. Ele se encolhe. Não xinga nem protege. Aguenta calado. Ela também não xinga. Bate até cansar. E sai. Ódio, Indignação, Agressividade.

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Noite. Sozinha. Perdida. Longe de casa. As letras de neon de uma casa de shows alternativa ditando a aura da rua. Um homem gordo. Cheiro de cigarro. Ela trajando uma saia pink, blusa rendada e salto alto. Fome. Pouco dinheiro. Dois homens mexem com ela, nada obsceno, mas ela resolve andar mais rápido. O barulho do salto no asfalto. Vergonha, Medo, Insegurança.

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Conversas. Respostas rápidas. Palavras jorrando por impulso. Ambos gesticulando confusamente. Risos. Sarcasmos. Entrelinhas e mais risos. Falam sobre assunto nenhum e não parecem nem um pouco preocupados com a densidade e importância dos temas e teses. Às vezes discordam sem raciocinar e na maioria mentem morais sem saber o porquê. Divertem-se. Entretêm. E agradam. Então entra um terceiro na roda, cujos tópicos são mais bem articulados e chamativos. Ela sede o espaço. Logo se perde na discussão e para de tentar se posicionar. Eles continuam a conversar no mesmo rítmo, naturalmente. Ciúme, Raiva, Auto-depreciação.

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Colação de grau. Oitava serie. Orador da turma. Palco. Microfone. As mãos dela estão tremendo e suando, com varias pequenas aglomerações de vermelho por baixo da pele branca e fria, então. Põe o papel no suporte e respira fundo, discretamente, tentando disfarçar o nervoso. Silencio. Todos os olhares. Uma tosse. Sua deixa. Começa, a voz treme, decide olhar para o fundo da sala, começa a proferir as palavras já tão bem ensaiadas. Vai muito rápido, percebe que está fugindo das entonações que ensaiara com tanto apreço, e no caminho seus olhos se encontram com aquele amigo. Ele faz uma careta engraçada e caçoa sobre postura da professora carrasca. Ela ri histericamente, para de falar, olha para as pessoas das três primeiras fileiras. Ele sorri e a olha afetuosamente. Ela volta os olhos para e primeira linha e recomeça o discurso, sem ligar para as palavras que acaba trocando e inserindo um ou outro gracejo improvisado. O discurso acaba. Aplausos. Segurança, Confiança, Aceitação, Amizade.

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Cachorro. Pelos brilhantes e macios. Mau hálito. Latidos. Mordida. [?]

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Entre os zilhões de coisas que me passaram pela mente hoje (influenciadas por músicas, ideias e puro tédio, ilustrando cada sentimento que me contemplou nessa tarde), vomitei aqui os que estavam me dando indigestão.

Fones com música no máximo apesar da minha dor de cabeça; quem sabe expulse essa loucura pelo meu nariz?

Reflexo

Sinto raiva do espelho. O reflexo me pega desprevenida, me assusta e me decepciona. E o impulso é julgar, sempre é julgar; por prazer, por maldade, por necessidade, por distração... Logo eu me coloco encurralada. Jogo no espelho a minha desaprovação, mas ele reflete. Me encara com os olhos frios, com a mesma boca torta por sinismo. Aumenta ainda mais a minha raiva. E a incompreensão. Quem é ela pra me julgar? O que ela pensa que é pra vir vomitar tamanho desprezo? As sobrancelhas arqueadas, a face sempre apática. Estou cansada do espelho. E dos cadernos, das coisas, das roupas. Há tempos que também estou cansada das palavras. Das noções vagas, dos planos falhos, de toda essa esperança. Odeio assistir ao noticiário. E a filmes que não entendo. Me forçam a engolir a covardia da vítima, os golpes mal dados, a manipulação da mídia, o roteiro vago e mal iterpretado, os clichês vazios... A minha realidade. E estou farta dela. Não aguento mais nenhuma colherada, gole, pedaço, alusão. Mas tudo bem, faz tempo que não assisto a filmes ou noticiários. E também faz dias que não penso no meu desconforto comigo. Estou aprendendo a deixar, esquecer, me distrair, calar. E também estou tentando aprender a usar certo a cedilha. Voltei a decorar o meu quarto, é um bom sinal. Quero muito colocar renda no teto, comprar um lustre de palha, tirar os adesivos de Wendy e de coraçõezinhos da porta, terminar de colar as frases em cima da cabeceira... E continuar folheando as revistas sobre profissões, terminar de ler aquele livro, aprender física, baixar músicas. Mesmo continuar rabiscando aqui. Depois de um ano, minha unha está comprida novamente. Talvez eu até queira pintá-la de vermelho. E tampar os espelhos. Isso, tampar todos os espelhos.

!

Que saco

Preciso de uma ocupação que não seja pensar

Meus pensamentos estão me enlouquecendo

Quero um modelo pra admirar

Ou simplesmente alguém pra gostar

Quando vão dizer as palavras que me tiram o fôlego?

Preciso me sentir diminuída perto de alguém melhor

E de algo que me deixe acreditar na sua poesia grotesca

Essa ansiedade por me culpar

Tô cansada de me arrepender sem motivo nenhum

De fingir que vivo tanto na minha ideologia quanto na minha hipocrisia

Eu sei que não existo pra nenhuma das duas

Meus desabafos me irritam de um tanto... (nem vou tentar coesão)

Minhas desilusões são sempre tão tolas

Eu sou tola

E ainda assim acho justo exigir alguém superior

Pra fingir que amo

Ainda me acho digna de escrever com letra maiúscula

Não, eu não sou

- não sou -

Te acho tão ridículo

Não te entendo

E nem você a mim

Gosto de fazer coisas que eu repudio pra afirmar minha baixeza

Quando me julgam vil e me convencem

Pois é

Que belo lixo

Meus grandes dilemas nunca passaram de besteira

Hahaha, e eu que me acho importante

Droga, e vocês?

Todas as minhas sílabas passam pela minha censura

Apago as verdades que podem ferir aqueles mais frágeis

Mas os fonemas não

Por isso sou boba

Ainda mais perto de alguns

Na verdade sou imbecil em tempo integral; escondo bem

Ao ponto em que vejo que alguns o reconhecem vejo que outros me admiram

Tenho dó

Só metas compradas e sonhos implantados

E aquilo que eu realmente quis logo se provou impossível

Nessa droga legalizada (e sem efeito)

Pois é, sem coesão

Mas tanto faz, ninguém entenderia ainda que eu usasse as palavras direito

Se eu conseguisse

Enfim, ...

Que saco.